CHISTES

- ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No se.
- Aja!... Entonces fuiste vos hijo de puta!!



- 100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas... y esta paloma de mierda me viene a cagar a mí!



Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.



Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.



Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.



Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.



El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.



Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!!



El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.



Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.



Chico cojo de pierna derecha, busca chica coja de pierna izquierda, para dar un paseo.



Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!



Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.

¿Cuál es el colmo de una niña pobre?
Jugar con las muñecas de sus manos.



Un osito iba cominando y se cayó a un pozo.
Les dio risa?
Al osito tampoco.



Era una señora tan, tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera

          Un capitan frances de la marina, otro italiano y otro español, hacen una competición de

          valor entre sus oficiales, y el frances dice:

          -Pirre, tigese al mag y tgaigame un tibugón. Y contesta:

          -Si, mi capitan.

          Y entonces el oficial se tira al agua, y en poco tiempo sale con un tiburón colgado de su

          hombro, y lo deja caer al suelo. Y dice el capitan frances:

          -Veis el valog de nuestgo pais?

          Acto seguido el italiano contesta:

          -Eso no es nata, il mio oficciale posso sacare due tiburonni. Andiamo Luigi, saca do mare

          duo tiburonni.

          Por lo que el oficial italiano se tira al agua sacando en menos que canta un gallo dos

          tiburones, siendo contestado asi por el español:

          -Pacooooo, tirate al agua y sacame tres tiburones.

          -Tu puta madre.

          -Lo veis, eso es valor.

          -¡¡Mamá, mamá!!Ya no soy virgen.

          Su madre le da un tortazo por lo dicho, y la niña le vuelve a decir:

          -Este año me toca hacer de pastorcita.

           Llega un cuate a ver al doctor y le dice:

           -Doctor, le puedo hablar claramente.

           -Ay güey si, ¿de qué se trata?

           -Doctor, estoy muy preoucupado.

           -¿Pero por qué mi amigo?

           -Me estoy echando unos pedotes doctor.

           -(Cara de asombro).

           -Todo el pinche dia doctor, no huelen mal ni hacen ruido, pero puta madre doctor, no

           mames, mire, uno ahorita doctor, no puedo vivir así doctor, imaginese nada más que...salgo

           con...mire, otro ahorita, salgo con una niña, salgo con una niña la llevo a...mire, otro

           ahorita, imaginese nada más, ok que no hagan ruido ni huelan pero se siente de la chinga...

           mire, otro ahorita platicando con usted, doctor no puedo vivir así, me cae de madre...mire

           otro, imaginese nada más...

           -Ajá...

           -Mire, otro ahorita, esta de la chinga doctor, no se puede vivir así, imaginese todo el dia,

           todo el dia, que tenga yo alguna junta con no se con alguna gente importante...mire otro,

           imaginese nada más...

           -Ok, ok, ok, ya entendí, ya entendí el problema, mire, tomese una pastilla de estas

           después de cada alimento durante ocho días, y me viene a ver.

           -Ok

           Y a los ocho días regresa y le dice: 

           -¿Cómo esta mi amigo?

           -No sé doctor

           -¿Por qué?

           -Porque son unos pedos doctor, pinche escandalo hijo de la chinga...(sonido de un pedo

           muy sonoro) mire, ya no es como antes doctor, siguen si oler a nada, pero puta madre ahora

           esta peor doctor, donde llego...(otro pedo del mismo calibre) imaginese nada más...

           -Bien, muy bien, muy bien, muy bien...del oido ya quedamos, ahora vamos a ver por que no

           hueles hijo de tu pinche madre...

           -¿Sabes cómo ladra un perro argentino?

           -No

           -Este... ¡¡¡Guau!!!

            -Tiene Usted la enfermedad de Svenson.

            -¿Y qué es eso?

            -No se Señor Svenson.

            Una mujer es atropellada por un coche, ¿de quien es la culpa?

            Solución: De la mujer por salir de la cocina.

             Dos mujeres van en un coche, ¿quien conduce?

             Solucion: La grua.